Hallo zusammen,
nachfolgend mag ich euch nach bestem Wissen und Gewissen meinen Verlauf mit der paranoiden Schizophrenie schildern.
Alles fing vermutlich Anfang 2019 an. Ich hatte eine Bibel (Einheitsübersetzung) in meinem Bücherregal, von der ich nicht wusste, wann und wo ich mir diese besorgt hatte. Das Cover war einladend bunt gestaltet und ich fühlte mich zur Heiligen Schrift regelrecht hingezogen.
In der Vergangenheit hatte ich bereits einmal angefangen darin zu lesen, jedoch kam mir das damals alles sinnlos und unlogisch vor.
Dieses Mal war es aber anders. Ich konnte das Buch nur noch schwer beiseitelegen, da mich der Stoff so gepackt hatte.
So las ich nun regelmäßig abends in der Bibel und es wuchsen Ideen in mir heran. Anfangs weniger, mit späterem Verlauf mehr und mehr.
Zudem liefen unsere Hochzeitsvorbereitungen auf vollen Touren. Denn im April 2019 sollte es so weit sein. Ich wollte meiner Lebensgefährtin nach 9 Jahren Beziehung das Ja-Wort geben. Einmal standesamtlich in unserem Ort und in einer freien Trauung in Österreich.
Da wir aus Deutschland für die Hochzeit anreisen würden, samt Familie und Freunden, war es kostentechnisch und organisatorisch schon ein erheblicher Aufwand.
Arbeitstechnisch war ich in höchstem Maße überfordert. Ich war in einem Unternehmen beschäftigt, dass auf ca. 100 Entwickler lediglich 2 Technische Redakteure einsetzte. Einen Senior im fortgeschrittenen Alter und meine Wenigkeit. Diese 100 Entwickler gaben Input für eine Vielzahl von komplexen Geräten, für die Technische Dokumente gebraucht wurden. Die Erstellung dieser Dokumente war mein Job.
Ich glaube rückwirkend betrachtet, dass sich durch das Stresslevel im beruflichen (Unausgewogenheit der Arbeitskräfte) wie im privaten (Hochzeitsvorbereitungen) bei mir etwas verändert hat.
Ich stumpfte innerlich ab.
Die Freude an der bevorstehenden Hochzeit wollte nicht so recht aufkommen. Es war mir fast alles lästig und ich hegte auch meine Zweifel, ob es der richtige Schritt war. Naja, im April war es dann so weit. Wir heirateten. Der Tag war schön, sowohl im Standesamt, als auch später in Österreich. Im Glauben an Gott war ich mittlerweile wieder so weit, dass ich Ihn in Gedanken zur Hochzeit einlud, da wir ja nicht kirchlich heirateten.
Danach entwickelte es sich glaubenstechnisch allerdings in eine abstruse Richtung bei mir. Ich malte mir Gedanken aus, bei denen ich glaubte, es wäre sehr wahrscheinlich, dass sich die Bundeslade (Aufbewahrungstruhe der 10 Gebote) in Ägypten befinde. Ich nahm Kontakt zu einem Archäologen auf, woraus allerdings nichts wurde.
Kurz vor Corona waren in mir schon deutliche Anzeichen von Angst vorhanden. Evtl. durch die damalige Anspannung in den Medien und meiner stressigen Arbeit. Ich schrieb Postkarten in die ganze Welt, an Adressen, die ich mir bei Google-Maps wahllos rausgesucht hatte. Darauf schrieb ich positive, aufbauende, Gott bestärkende Nachrichten, um den Empfängern ein gutes Gefühl zu geben.
Ich baute Schwerlastregale im Keller auf und füllte diese mit Konserven-Lebensmitteln, um mich auf irgendein geartetes Negativ-Ereignis vorzubereiten. Ich kann allerdings nicht mehr sagen, was ich mir dabei konkret gedacht habe.
Zudem hatte ich irgendwo die Idee zu fasten her. Eigentlich sollte es das Heilfasten nach Buchinger werden, jedoch hielt ich mich nicht an die Anleitung, sondern aß und trank fast gar nichts mehr.
Es kam nun zuhause häufiger zu Streits, vermutlich auch aufgrund meines Lebenswandels. Ich war schon auf ca. 60 kg runtergehungert und bekam auch schon von anderen Anmerkungen dazu.
Irgendwann Ende 2019 gab es dann einen größeren Streit, bei dem ich so geschwächt von meinem Fasten zusammenbrach, dass meine Ex-Frau mich von einem Krankenwagen abholen ließ. Dies führte zu meiner ersten Einweisung nach PsychKG, also gegen meinen Willen.
Auf der geschlossenen Station ging es mir sehr schlecht. Ich war gedanklich mittlerweile so weit, dass ich in Betracht zog Jesus zu sein. Zu meinem Schaden traf ich dann auf jemanden in der geschlossenen Station, der dies in mir bekräftigte, da er mich für ebenfalls für Jesus hielt.
Ab diesem Punkt folgt eine riesige Lücke in meinem Gedächtnis, sodass ich die Begebenheiten nicht mehr chronologisch wiedergeben kann. Ich weiß noch den Moment, der mich zu dem Suizidversuch geführt hat und kann mich an die Krankenwagenfahrt ins Krankenhaus erinnern. Aber was alles danach geschah, ist wie von der Festplatte gelöscht.
Nach dieser ersten Psychose berappelte ich mich zu Hause dann wieder ein wenig, war aber schon das erste Mal ohne Arbeit, da ich dem Arbeitgeber gekündigt hatte.
Da meine Frau mittlerweile schwanger war und wir im August 2020 unseren Sohn erwarteten, war es für mich wieder angespannt zuhause. Stress aufgrund der Geburt und Streitigkeiten Zuhause und dazu die Arbeitslosigkeit, die sich fast 2 Jahre hinziehen sollte.
Als dann der Tag der Geburt kam, saß ich am PC und habe League of Legends gespielt, weil ich ein Déjà-vu-Empfinden hatte. Ich malte mir aus, diese Situation bereits erlebt zu haben und das es sinnlos sei, zu versuchen, meiner Frau bei der Geburt beizustehen. Ich rief meine Schwiegermutter an, dass Sie meine Ex-Frau begleiten müsse, weil ich es nicht schaffen könnte.
So verpasste ich die Geburt meines Sohnes aufgrund eines psychotischen Schubes.
Zum Jahreswechsel 2020/21 wurde ich dann erneut in die Klinik eingewiesen. Von dieser Einweisung weiß ich bis heute fast nichts mehr. Außer dass ich einen erfolgreichen Ausbruchversuch hingelegt habe. Ich betätigte in einem abgelegenen Flur den Feueralarm, damit die Notentriegelung der Fluchttüren eingriff. Dann stahl ich mich hurtig laufend aus der Abteilung und floh zu Fuß bis fast zur Nachbarstadt, wo mich ein Freund mit dem Auto sah und der Polizei meldete.
Diese nahm mich dann in Gewahrsam und brachte mich zurück zur Klinik, wo ich, so glaube ich, wieder in die geschlossene kam.
Danach war es zuhause die Hölle. Meinen Status als Versorger und gleichberechtigter Ehepartner hatte ich verloren.
Der Vorname meines Sohnes wurde von meiner Ex-Frau eigenständig geändert.
Es folgten Jahre Arbeitslosigkeit. Dann im Januar 2022 nahm ich wieder eine Stelle als Technischer Redakteur an, obwohl ich diesen Beruf eigentlich meiden wollte. Aber die Umstände pferchten mich quasi dahin. Es hätte nur eine Alternative gegeben, die ich aber ausschlug, weil sie geldtechnisch nicht gereicht hätte und unter meiner Qualifizierung lag.
Es folgten 1 1/2 Jahre, gemischt mit Unter- und Überforderung, wobei letztere gut zu ertragen war, aufgrund guter Kollegen.
Dann ein Karrieresprung. Ich wurde von einer anderen Firma abgeworben und verdiente direkt 14.000 € Brutto mehr.
Ein Segen! Vorerst…
Ich begann mit meiner Arbeit dort und wurde schnell ins Team eingebunden. Toll, ein großes Team, interdisziplinär aufgestellt, spannende Aufgaben und Produkte. Zuhause war nur ärger. Urlaube waren keine Urlaube mehr. Partnerschaft im Sinne von körperlicher Zuneigung wurde konsequent abgeblockt. Es war schlichtweg frustrierend.
Die Arbeit machte ich gut, sodass sie schnell mehr und mehr wurde. Zuletzt arbeitete ich für drei Firmen gleichzeitig, obwohl das eigentlich illegal war. Ich fühlte mich jedoch wertgeschätzt und hielt diesem Druck ungefähr 1 Jahr stand. Dann im August 2024 war es wieder so weit. Psychose. Ich kaufte von unserem gesamten Urlaubsgeld einen Diamantehering, weil ich meine Ex-Frau nochmal kirchlich heiraten wollte. Vertan, vertan. Der Schuss sollte nach hinten los gehen. Nach dem Kauf des Ringes lief ich ca. 8-9 Stunden mit unserem Hund durch meine Stadt. Fremdbestimmt. Ich legte mein Handy weg, um nicht verfolgbar zu sein und wurde schlussendlich erschöpft von einem meiner Brüder gefunden.
Dieses Mal ging ich freiwillig in die Klinik.
Seitdem bin ich bis heute Arbeitslos. In diesem Gemisch von Dauerbelastung hat es unsere Ehe nicht geschafft.
Im Januar 2026 wurde ich geschieden. Es folgten viele depressive Phasen und ein erneutes Absetzen der Medikamente.
Vermutlich dadurch, kam es im April 2026 zu meiner bisher letzten Episode mit einer schweren Selbstverletzung, die mich meine Würde, meinen Führerschein und zudem zeitweise mein Umgangsrecht mit meinem Sohn gekostet hat.
Jetzt kämpfe ich mit den Nachbeben der gesamten Zeit und nehme fleißig meine Tabletten ein.
Stressoren sind zurzeit nach wie vor meine Ex-Frau, finanzielle Belastungen und die Arbeitslosigkeit.
Freunde habe ich so gut wie keine mehr. Meine Familie verhält sich aber dafür umso liebevoller.
Ich war immer ein positiver Mensch, aber so langsam komme ich an meine Grenzen. Mit jeder Psychose rücken gute Erinnerungen aus dem „alten“ Leben in den Schatten und werden durch schlechtes ersetzt. Außerdem bleiben Schnipsel der psychotischen Gedanken erhalten. Auch wenn man dann wieder die Tabletten nimmt. Das beeinträchtigt das „normale“ Denken stark.
Ich wünsche mir wieder eine Partnerschaft, glaube aber gleichzeitig, dass es mit dieser Historie fast unmöglich ist, nochmal eine Frau zu finden. Finanziell kann ich Ihr nichts bieten und menschlich bin ich stark verunsichert.
Irgendwie fühlt es sich im Moment wie das Ende meines Lebens an. Als wenn nichts Gutes mehr kommt. Es ist schwer sich auf positives zu berufen, da sich direkt wieder Scham für das erlebte mit hineinmischt. Außerdem läuft man mit Geheimnissen durch die Welt, die man lieber nicht hätte.
Denn wer will einem schon mit lockerer, gelassener Stimmung seine Gedanken aus seinen Psychosen erzählen.
Ich empfinde die Schizophrenie als eine heimtückische Krankheit und wünsche Sie keinem Menschen.
In diesem Forum hoffe ich daher darauf, Menschen zu treffen die ähnliches erlebt haben. Mit denen man sich austauschen kann, ohne dass an einem herumgedoktort wird.
Danke für Eure Aufmerksamkeit.
Liebe Grüße
Thomas